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  Encore des blagues !!!!
Catégorie : Rigolons un peu !
Ajouté le : 30/04/2007 - 21:37:10
Lectures : 1991
Note : Non évalué [ Evaluer ]

Un mec se fait arrêter par un flic en excès de vitesse sur l'autoroute, il lui demande ses papiers et sa profession :

-« Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus »
Le flic interloqué : « En quoi cela consiste ? »

- « En fait selon les besoins des patients et ce qu'il souhaitent faire de leur corps, je leur élargi l'anus, de quelques centimètres pour certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étaies pour
arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final »

Le flic stupéfait : « Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80m ?? »

-«...la plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar ! »
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Un type va pour la première fois chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Naturellement, notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence :
Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil !
Ouf, Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel... Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : " Médor ! ".
Effectivement repose au pied du prétendant, Médor: le chien de la famille. Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
"Médor !!! " Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève alors et hurle:
"Médor, tire-toi de là, ce type va te chier dessus !".

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Un gosse se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
"Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi,il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

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Un jeune garçon demande à sa mère :
" Est-ce que les dindes ont des seins "
Non ", répond sa mère.
Le garçon répond :
" Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
" C'est comme
maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "
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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses
équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer
devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : "Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !"
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.

Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque:

" Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations, l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK!"
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Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...

L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...

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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
-"Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."