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| Catégorie : Rigolons un peu ! | |||
| Ajouté le : 30/04/2007 - 21:37:10 | |||
| Lectures : 2016 | |||
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa." Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..." ----------------------------------------- C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non. - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. - C'est là où je voulais en venir.. ----------------------------------------- Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde". Le sondage fut un échec retentissant : - En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait nourriture". - En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait honnêtement". - En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait pénurie". - En Chine, personne ne comprit ce que signifiait opinion". - Au Moyen Orient, personne ne comprit ce que signifiait solutions". - Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde...." -------------------------------------------------- Une conception moderne de la naissance... - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... ----------------------------------------- (--pagebreak--) Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecour, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : « Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors : « Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque. » Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !. ----------------------------------------- Avez vous essayé le Trythéothérhol ? C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande: - Je voudrais du Trytheotherol. - Pardon ? Lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : "Try the other hole " (essayez l'autre trou). (--pagebreak--) C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. " Le lapin : " Va chier, ours de merde. " Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille magique..... La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ? " L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! " La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? " L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles." La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? " Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. " L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! " La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. " L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. " La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. À toi lapin. " Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante." La grenouille : " Pas de problème, la voilà. " L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! " La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? " L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. " La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?" Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT PÉDÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!! " |
