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  Ah les femmes !
Catégorie : Rigolons un peu !
Ajouté le : 30/04/2007 - 21:37:10
Lectures : 1640

Ah les femmes ! Un petit échantillon de ce qu'on pense d'elles.
Et pas de rancune, c'est tout simplement de l'humour ! On vous aime tant Clin d'oeil


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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

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Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.

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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

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Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.

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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

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Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie 4 fois.

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Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.

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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice. Les stats ACM le Prouvent...

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Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !

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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
* Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.

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Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.

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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.

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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

mai 2004